segunda-feira, 24 de dezembro de 2012

Noite feliz

Hoje é véspera de Natal. O que isso significa? Nunca significou muito, nunca tive uma família unida o suficiente pra comemorar a data, nunca tive alguém que eu amasse tanto que eu gostaria de ficar junto, bom, eu já pensei que tivesse.
Durante todo esse ano guardei meu amor em uma caixinha, junto com a confiança, junto com o respeito. Não pude entregá-la a ninguém. Sempre que eu dava um passo a frente era com cautela, as pessoas podem tirar a vida dos nossos olhos antes mesmo que a gente pisque, sendo cruéis com o nosso cuidado, com os nossos sentimentos. Toda essa cautela foi pouca pra maldade de alguém tão egoísta.
Eu estava feliz, apesar de sozinha e cheia de problemas, eu não sentia o vazio das minhas mágoas. As vezes, me sinto burra por ter acreditado mais uma vez. Mas não é possível que eu esteja errada por ter acreditado nas palavras de alguém que olhou bem dentro dos meus olhos, por ter confiado em uma jura de amor, mesmo que tudo tenha sido negado depois de modo tão insensível, mesmo que a desculpa dessa vez não tenha sido me consolar, mas deixar de se sentir culpado, mesmo que mais uma vez eu tenha sofrido uma humilhação tão grande de quem eu dei um novo voto de confiança e de quem me viu acreditar na mesma mentira, eu sei, que eu não sou o problema.
Faz uma semana que choro todos os dias durante todo o dia, que abro os olhos e sinto o vazio outra vez. Não vou receber nenhuma ligação hoje, e nem nunca mais, vou demorar outra vez para confiar em alguém, estou recomeçando do zero de novo, sem forças nem para um sorriso, a escolhida foi outra pessoa, e mais uma vez, eu não sei o porque. Eu não desejo tristeza agora, eu não sinto raiva, não quero pra ele e nem pra quem ele escolheu essa dor, não quero que se sintam tão tristes quanto eu nunca, eu desejo a felicidade, o amor, o respeito, eu desejo a VERDADE. Meu deus, como eu desejo a verdade. Toda a mentira dirigida a mim esse ano, me fez sentir essa vontade que não desejo a ninguém, essa sensação angustiante de querer deixar esse mundo a cada instante que percebo estar viva só pra receber ingratidão. Eu gostaria de ir embora e de ver que quem ficou aprendeu a dar o verdadeiro amor e o verdadeiro valor. Se um dia eu tiver coragem de ir, façam isso, por favor. Feliz Natal.

segunda-feira, 17 de dezembro de 2012

O mesmo crime, o mesmo golpe, a mesma faca.

"Não sentia nada além de um vazio imenso. Nem sequer uma lágrima lhe vinha, nenhum pensamento. Seu espírito estava branco como o céu, seu coração já não estava saltando do peito, tudo era calmo em seu corpo. Calmo demais, talvez."¹

Felizmente sou real, mas infelizmente sou intensa.




1. JAMIS, Rauda in Frida Kahlo.

Uma amada, a outra não

"É terrível, sinto-me ao mesmo tempo suficientemente forte e rica interiormente para ser capaz de viver sozinha... e frágil a ponto de um pensamento apenas, já não digo um ato, me despedaçar..." JAMIS, Rauda in Frida Kahlo

As duas Fridas (Las dos Fridas) 1939 - Frida Kahlo

sexta-feira, 14 de dezembro de 2012

Good times for a change

   Tenho tido muita vontade de estar só. Por alguns minutos, que seja, mas prefiro horas. Hoje mesmo me sentei ao ar livre. O dia amanheceu como eu, cinzento, porém ameno... As flores ainda estavam lá. O vento fresco faz com que eu consiga respirar, me faz pensar na liberdade, uma liberdade que a melancolia me traz. Essas decepções por que tenho passado aguçam minhas vontades, que não são poucas.
   Fui enganada mais uma vez, e é engraçado que eu já esteja restabelecida no dia seguinte, situações como essas me punham de cama, abalavam meu estado psicológico e físico de forma devastadora, mas acho que minha cabeça se renovou e o tempo está bom para mudanças. Sim, eu preciso de certezas, e estou certa de que fico melhor longe de sentimentos confusos e da angústia de não saber o que fazer, eu me sinto melhor pensando no que quero pra mim, só pra mim.
   Não posso sentir segurança em outras pessoas, elas sempre me desapontam, isso é terrível, apesar de eu já ter começado a achar aceitável. tenho uma veneração, talvez causada pela falta, pela presença da minha mãe. Me entristece quando penso no quanto me irritava o fato de ela nunca ouvir minhas histórias até o fim quando criança, e hoje são raros os momentos em que ouve desde início. Ela não é forte o bastante para lidar com os meus problemas, por isso tenho de fugir desse imenso descontrole e ser forte sozinha. Isso também me entristece pois não tenho a quem recorrer nos meus momentos de fragilidade, em que preciso de total segurança, ela é a única pessoa em que posso confiar, mas não é capaz de me fazer sentir segura.
   É daí que vem essa vontade de estar só, além de querer estar, eu tenho de ser só. Não tenho escolha. Além disso, sou minha melhor amiga, posso conversar comigo mesma e resolver os meus problemas cada vez com mais facilidade e me focar nas minhas próprias vontades. A busca é dura e difícil, mas é certa, intensa e necessária. Essa ânsia está em mim. E dessa vez, eu vou ter o que eu quero.


domingo, 18 de novembro de 2012

Seja triste


Já diria Lispector, todo adulto é triste. Chega uma hora, um ponto na vida da gente, em que acontece algo, e esse algo nos apresenta a tristeza.
O que não significa que não haja mais momentos de felicidade em nossas vidas, nós buscamos por eles, nós os encontramos.
Já conheci a tristeza, e quantos sorrisos já dei depois de ter chegado a hora de me tornar triste? Incontáveis.
As vezes me sinto egoísta de pensar só nas minhas próprias frustrações e sorrisos... De estar aqui escrevendo tudo isso. Mas todo adulto também é egoísta.
Fui olhar pro lado pra te contar uma coisa hoje, e veja só, você não estava lá. E eu só queria contar pra você, eu só queria falar como foi. Uma coisa que só você entenderia. Uma conversa simples... Você não estava mais lá. A vida é assim.
A tristeza sempre foi a minha melhor companheira, sempre esteve lá. A partir daquele ponto nunca me deixou. Me deu força, deu coragem, deu um empurrão e sempre que eu caí disse sem esgoísmo: me deixa aqui e vai ser feliz.

Amo a tristeza, abraço a tristeza, a tristeza sempre me faz rir.

sábado, 10 de novembro de 2012

terça-feira, 6 de novembro de 2012

O espelho

Já se olhou no espelho hoje? Sem olhar pra você. Já se olhou pra perguntar: "Por que?" Pra perguntar: "Quem é você?"
O espelho me amedronta mais que minhas próprias mágoas, porque nele eu posso vê-las, vivas. Quando me olho eu posso ver todas as cicatrizes da pele e da alma. Eu vejo meus olhos, e vejo todos que olharam dentro dele e todos que desviaram o olhar. Nunca consigo me encarar.
Eu os vejo lá e me vejo aqui.


"O espelho! Carrasco dos meus dias, das minhas noites. Imagem tão traumatizante quanto os meus próprios traumas. A impressão incessante de ser apontada com o dedo. "Frida, olhe para você." Já não há mais sombra verdadeira onde se esconder, já não há covil de feras para onde se retirar, entregue à tristeza, para chorar em silêncio sem marcas na pele. Dei-me conta de cada lágrima cava um sulco no rosto, mesmo que ele seja jovem e liso. Cada lágrima é uma fragmentação da vida." JAMIS, Rauda. In Frida Kahlo

segunda-feira, 29 de outubro de 2012

"I drank to drown my sorrows,
but the damned things learned how to swim"

Frida Kahlo

domingo, 28 de outubro de 2012

Eu estou feliz

Com os pequenos detalhes. Não estou escrevendo isso com a mão direita, mas já posso segurar o mouse, o que significa que em 2 dias tive uma evolução, que um dia meu braço voltará a funcionar normalmente, e que logo voltarei a desenhar, isso me deixa feliz. Estou feliz que por todo esse período meus amigos foram extremamente carinhosos e prestativos. Estou feliz por estar sempre rodeada de amigos. Estou feliz por não transar com ninguém há um mês, isso deixa minha cabeça livre para ler a biografia da Frida Kahlo sem pensar em nenhuma experiência sexual recente. Estou feliz que saí sem andar e sem mexer o braço. Estou feliz que já posso encher a cara e vomitar no canteiro. Me livrei de dois grandes idiotas esse ano, o que é uma imensa felicidade. Continuo procurando outros. Estou feliz que me reaproximei da minha mãe e me aproximei da minha irmã. Estou feliz que continuo partindo corações. Estou feliz em pentear o cabelo e colocar os brincos sozinha, não vejo a hora de colocar os sapatos!

 Estou feliz, mesmo triste.

quinta-feira, 18 de outubro de 2012

Lamento, como eu lamento.

Podia ter sido uma lembrança boa, mas sabe deus porque as pessoas complicam coisas bonitas e simples.
Eu notei suas fraquezas desde o princípio, e mesmo assim não achei que você chegaria ao ponto de ser covarde. Como grande observadora pude perceber que você sempre veste blusa de frio, mesmo que esteja calor, que você nunca usa chinelo, que seus assuntos são vagos e que você gosta de olhar nos olhos quando conversa, mas não olha quando faz sexo. Você é inseguro, eu notei. E mesmo assim eu me encantei.
Pode ser que eu tenha me livrado de outro grande babaca, mas precisa ser desse jeito? Precisa não olhar na cara? Precisa fingir que mal conhece? Precisa? Desnecessário. Nada aconteceu, e eu lamento imensamente pela covardia.
Sexo também é bonito e simples, que se resumisse a isso então, eu podia nem lembrar do seu sorriso mais. Podia ter ficado tudo correndo normalmente bem. Você com ela, eu com todos e um feliz e cordial cumprimento de pessoas bem resolvidas. Mas não. É mais fácil ser um idiota inseguro.
Acho triste.

terça-feira, 9 de outubro de 2012

O meu partido é um coração partido

Here we go again...
Não era amor, mas era paixonite. E o coração tinha se enchido de esperança e o estômago de borboletas.
As promessas que não foram feitas também não foram cumpridas.
Nada me surpreendeu. É uma pena que tenha sido só mais um com aqueles olhos, com aquele sorriso...
Nada que um copo de uma bebida forte não dê jeito.

terça-feira, 2 de outubro de 2012

Eu não posso escrever nos papéis em branco,
Nem posso desenhar as nuvens que sonho...

Mas o pior de tudo isso é não poder andar pra qualquer canto.


sexta-feira, 14 de setembro de 2012

=)

Acho que isso não é algo que mexe comigo mais, pode ser que sim, talvez lá no fundo... Outras coisas andam mexendo comigo, mas acho que ainda é muito cedo pra falar sobre isso.
O fato é que eu tô viciada nessa música e essa mulherzinha fala pouco, mas fala o suficiente! HAHAHA. Só quero lembrar que eu tô muito feliz, dá até medo.


segunda-feira, 27 de agosto de 2012

não se deixe contaminar

preciso que isso vá embora. eu preciso do coração vazio desse ódio e dessa dor, preciso da cabeça limpa de lembranças tão ruins, preciso de olhos que não desejem tanto mal, preciso de energias boas, vontades melhores do que desejar que uma pessoa pague em dobro o mal que ela fez. eu não posso desejar isso pra ninguém, porque o dobro, eu posso dizer, seria muito... seria demais. é justo eu querer que o mundo saiba quem são as pessoas ruins, mas é injusto que a minha verdade seja a única. até quando vou carregar traumas? até quando vou carregar tanta raiva pelo mal que me causam? eu só quero estar limpa de corpo e de alma.

quarta-feira, 22 de agosto de 2012

É mais fácil correr sem sofrer, porque me falta fôlego e fé pra me entregar. E tudo que enxergam é frieza, é gelo, mas se me olho no espelho eu vejo um oceano imenso, eu não posso enxergar tudo o que abrigo, mas sei que é profundo. Eu sei que eu tenho muito a oferecer pra esse mundo que não me oferece nada em troca. Eu me dôo de graça, eu me lanço, eu me atiro, eu me jogo, eu sorrio. Minhas gargalhadas fazem eco no vazio. Todos os espinhos de uma bela flor. Podem me tocar, a pele, os cabelos, a boca e o coração, sem que eu sinta nada. Mas podem me ferir irremediavelmente sem que me relem um dedo. Eu sou dura. Eu sou o amor... no seu estado bruto.

quinta-feira, 16 de agosto de 2012

O poeta é um fingidor

A dor só é sensível a mim e ao outro quando se torna palavra. E é por isso que escrevo.
Uma dor que se sente, só é realmente sentida por quem a vive. Mas posso fingir que o que escrevo consegue ser realmente aquilo que senti, e também que posso dividir isso com o outro.
As vezes não podemos nem dizer a nós mesmos o quanto sofremos, nem mesmo nós temos noção do tamanho da nossa dor. Mas é sempre bom que se escreva, é sempre bom que se perceba o que há de poético naquilo que se vive, não importa o que seja.

segunda-feira, 6 de agosto de 2012

Aproveita e vai ser feliz

Se dependesse de mim eu estaria até agora deitada na sua cama, vendo você fazer qualquer coisa, esperando a sua mãe terminar o macarrão.
Se dependesse de mim eu estaria até agora colocando seu shorts pra ir ao banheiro no meio da madrugada, e te dando um beijo no pescoço devagar pra você não acordar.
Se dependesse de mim eu estaria até agora escovando os dentes com a sua escova e te pedindo pra parar de mudar de canal.
Se dependesse de mim eu estaria até agora escolhendo roupas no quartinho e espreguiçando na cadeira do fundo.
Eu estaria colocando a moto atrás do carro pra ninguém roubar,
Eu estaria indo na padaria comprar pão com mortadela,
Eu estaria reclamando do barulho da cama,
Eu estaria vendo vídeos engraçados no youtube,
Eu estaria te obrigando a estudar,
Eu estaria brigando,
Eu estaria morrendo de rir,
Eu estaria chorando,
Eu estaria ouvindo as mesmas músicas.
Se dependesse de mim eu estaria até agora achando que isso era felicidade.
Se dependesse de mim eu estaria até agora achando que isso era verdade.

Eu não sei  porque eu tenho tanta raiva se foi você quem me mostrou que não. Se foi você quem me obrigou a ir, mesmo eu querendo ficar. Se foi você quem abriu a janela pra eu voar.
Existem outras maneiras de ser feliz e eu descobri.


Obrigada.

domingo, 5 de agosto de 2012

Vou terminar o final de semana provando e comprovando que Justin também é filosofia de vida.

 

sexta-feira, 3 de agosto de 2012

Quites

Mais uma vez eu na rua, só que dessa vez alguém conhecido é que veio dizer algo também que todo mundo já tá cansado de saber. Perdeu o tempo pra falar, como eu estou perdendo pra escrever isso aqui, pra contar que o fulaninho abriu a boca e teve a coragem de dizer que "estamos quites". Nós estamos quites!
Espera aí, quer dizer que se agora você trair e humilhar e a pessoa que foi traída e humilhada depois de um tempo seguir a vida e se relacionar com outra pessoa, em qualquer lugar que seja, vocês dois ficam quites?!?! Meu deus! Isso é novidade pra mim! É por isso que tô aqui digitando tudo isso, não devia, mas achei que todo mundo ficaria surpreso em saber. Afinal de contas isso tá meio na moda, né? Até na novela, uma enterra a outra viva e para as duas ~ficarem quites~ a personagem resolve cortar o cabelo da pessoa que a enterrou. Que vingança, hein? Dois pesos, duas medidas. Praticamente a mesma coisa.
As pessoas são tão engraçadas... Se dizem tão covardes, mas tem a coragem de sair dizendo esse tipo de coisa por aí. Caráter é pra poucos e não muda. Você recebe o abraço e nem sabe que tão te enfiando a faca pelas costas... Outra vez!

Agora a gente tá quite mesmo... Mas só se for no desamor, porque o meu, já tá bem do tamanho, ou quem sabe até  maior, que o seu.

quinta-feira, 2 de agosto de 2012

E hoje estava eu caminhando pelo centro da cidade, quando vejo um daqueles caras que ficam pintados imitando estátuas, imóvel em cima de uma caixa num sol escaldante das 3 da tarde. Eu adoro essa arte! Resolvi ir até lá pra dar um moedinha, e confesso que sou tipo criança, e também adoro esperar pra ver o que ele vai fazer! A moeda caiu, e ele se mexeu como um robô (com barulhinho de robô!) e me deu um papel com uma mensagem. Eu perdi o papel, eu não me lembro ao certo o que estava escrito, mas o título... Aquilo mexeu comigo... Um dia comum, um desconhecido no meio da rua, eu andando por aí como se não levasse dor nenhuma.
O título da mensagem estava lá em letras maiúsculas: PERDÃO.

terça-feira, 31 de julho de 2012

"O seu rosto é familiar...



Mas isso não torna o seu lugar seguro na minha cama." 



Ei, Amy, você sabia escolher muito bem as palavras...

sábado, 28 de julho de 2012

Filho

É engraçada a sensação que se sente ao escrever um texto, imagino que seja como estar em trabalho de parto. Antes de escrevê-lo chego a sentir as contrações, algo no meu interior que, desesperadamente, quer sair, que pulsa em minhas veias até que eu ache uma caneta e um papel, até que eu venha até aqui. Durante, vou de acordo com o que escrevo, choro, rio, sinto as dores e emoções... E no ponto final o alívio: nasceu. Depois já não se sente mais nada... Só o orgulho e o carinho pelo filho gerado. É um pedaço teu, que veio de dentro, e que agora é só do mundo.

sexta-feira, 27 de julho de 2012

"E até a lua se arrisca num palpite
Que o nosso amor existe,
Forte ou fraco, alegre ou triste"

E mesmo depois de tanto desamor ela acreditou em Elis, ela acreditou em todas as outras palavras bonitas que ouviu sobre o amor.
Não vai. O seu peito já o sentia indo e batia no mesmo ritmo acelerado: não vai, não vai, não vai. Quando ele negou, ela chorou, quando ele saiu, ela chorou, quando ele sumiu, ela chorou, quando ele mentiu... Não havia mais lágrima. O peito não estava nem acelerado e nem parado, o peito estava partido. Ela estava esperando tudo, mas não que ele fosse ingrato, e muito menos desleal.


- Alô?
- Alô, amor, não consigo dormir...
- Por que, amor?
- Não sei, mas não consigo dormir sem você, eu sinto que vai acontecer algo...
- Vai acontecer o quê?
- Eu não sei dizer o que é, mas eu sinto...
- Amor, fica calma, não vai acontecer nada.
- Eu não consigo dormir sem você...


 ............................................

EU NÃO QUERO MAIS FALAR COM VOCÊ
ACORDA
EU NÃO QUERO
ACEITA
FOI SÓ PRA TE CONSOLAR
VOCÊ QUERIA O QUÊ?
QUERIA QUE EU PARASSE A MINHA VIDA POR SUA CAUSA?
PARA DE ME LIGAR
EU SÓ NÃO TE BATO PORQUE VOCÊ É MULHER
CALA A BOCA
EU NÃO SINTO NADA POR VOCÊ
VOCÊ TÁ ME IRRITANDO
EU NÃO QUERO
EU NÃO QUERO.

 Da mesma boca. Saiu da mesma boca.
 Ela olhou para o céu e perguntou, o que foi que eu fiz?
 Por que, senhor, tu me abandonaste?
 Mais uma vez.
 E ela tinha tentado. E ela tinha ouvido Elis e todas as outras canções de amor.
 E o fim da história? Era tudo mentira... FIM.
 Mais uma vez.
 E ela era só mágoa e ódio. Era só desespero e rancor. Era só indiferença e dor.
 Mais uma vez.

 "Ô Madalena, o meu peito percebeu
Que o mar é uma gota
Comparado ao pranto meu..."

quarta-feira, 18 de julho de 2012

Isso não é sobre sexo, é sobre violência

Ontem aconteceu algo realmente inaceitável e eu pude perceber o quanto ainda existem pessoas machistas e moralistas ao extremo na sociedade e como essas pessoas se consideram donas de uma verdade tão podre. O fato é que eu estava em um pub da cidade, conversando com as pessoas, fazendo amigos e encontrando meus amigos. Eu estava junto com um cara com quem eu fico há algum tempo e no mesmo lugar também estava outro cara com quem tenho um envolvimento (pra lá de estranho), nunca tive absolutamente nada com essa pessoa, mas sei que gostaria sim de ficar com ele e não sei muito bem quais são as intenções dele comigo. Tenho alguns problemas com essa pessoa pelo fato de eu não falar inglês e ele não falar português, HAHAHAHA. Enfim, quem conhece a história sabe e resumindo a ópera, fiquei com o cara que eu sempre fico na frente desse tal gringo. E aconteceu algo que não assimilei no momento, pois não fez o menor sentido. Os amigos, que eu não conheço, desse tal gringo, com quem eu nunca tive NADA, ficaram revoltados pelo fato de eu ter ficado com outra pessoa na frente dele (????). Começaram a falar que se fossem ele nunca mais iriam querer ficar comigo, que não importava nada do que eu falasse, que aquilo era inaceitável, e foram aos poucos usando termos cada vez mais pejorativos sobre a minha roupa, meu decote, meu short, sobre o meu corpo, começaram a dizer que por eu ser bonita e usar esse tipo de roupa eu me achava melhor que as outras pessoas e enfim, me humilharam de todas as formas com palavras repugnantes sobre mim. Infelizmente, diante dessa atitude inesperada dessas pessoas eu não tive reação. Eu estava sozinha, meu "amigo" tinha ido embora, e minhas amigas acabado de sair, e o que me restou foi correr pro banheiro, chorar e ligar pra que ele voltasse para me buscar. Eu não deveria ter feito isso, eu deveria ter enfrentado esses caras covardes que acharam que tinham o direito de tratar alguém que não conheciam (e mesmo que conhecessem) de uma maneira tão violenta por simplesmente essa pessoa ser uma mulher e não tomar uma atitude de acordo com o pensamento deles. Essas cabeças machistas condenam a liberdade de escolha de como agir, de como se vestir e de como se comportar das mulheres. Finalmente eu entendi o propósito das meninas que saem as ruas pra questionar a sociedade sobre sermos tão VADIAS. Isso não é sobre sexo, é sobre violência, mas mesmo que fosse, em que mundo estamos vivendo? Eu posso lutar e falar sobre o desrespeito, sobre o sexo, sobre a violência, sobre as minhas vontades, em qualquer ocasião, eu tenho esse direito! E vou continuar usando meus shorts, meus decotes, vou continuar me envolvendo com quem eu tiver vontade, conversando com quem eu tenho vontade, e vivendo a vida de maneira em que o respeito com o outro seja acima de tudo FUNDAMENTAL. Precisamos lutar, precisamos gritar, esse tipo de coisa não deve e não pode mais acontecer. Eu vou sair as ruas com as meninas porque tive que sofrer na pele a invasão e o desrespeito dessas pessoas nojentas. Não esperem que isso aconteça com vocês também, vamos todas à luta! "Socialmente iguais, humanamente diferentes e totalmente livres!" Marcha das Vadias Rio Preto

sábado, 14 de julho de 2012

domingo, 8 de julho de 2012

Rap da Verdade

E quando cansou de ser galã, e de ir atrás da mulherada
Veio tipo cão sem dono pedir perdão pra namorada
Esqueceu que ela sentiu a faca no peito de ser traída e humilhada
E que no outro dia toda família ainda viu o cara na rua com outra de mão dada
Ninguém precisa de falsidade e arrependimento de fachada
Na minha conversa o papo é reto, sinceridade na levada
Me viu chorando há um tempo atrás, achou que ia me ver despedaçada
Te trago más novas, eu levantei, estou de pé e preparada
Ao contrário do que pensa, não desacreditei, eu ando em frente na jornada
Já diria Black Alien, pra se livrar do rato, a casa não precisa ser queimada
O tempo muda as ideias e fortalece a caminhada
Caráter é ouro, coragem brilhante, se você não têm vão vale nada
Falador passa mal, fica querendo desconversar as fita errada
Se não tem cara pra assumir, eu te digo, todo mundo lembra da tua mancada
Quem perdoa é deus, eu não esqueço com que arma eu fui atacada
E mesmo cheia de raiva, é a felicidade que abre caminho pra minha chegada
Eu levei tanto soco, não vai ser dessa vez que vou ser nocauteada
Toma o teu rumo, some no mundo, que não é assim que funciona na minha quebrada
Lealdade aqui é lei, comigo é só uma vez, meu maracatu pesa uma tonelada

quinta-feira, 5 de julho de 2012

Je ne t'aime plus, mon amour...

Esta semana posso dizer que me libertei, me libertei da angústia, me libertei pra perceber algo que estava bem na minha frente e que meus olhos não enxergavam, que o meu coração não sentia. Enfim eu passei a fase de coisas que me faziam mal, me desapaguei, não da raiva - eita raivinha feia que me impulsiona!  -, mas das coisas que me puxavam para trás. Certas coisas que foram tão importantes, não por raiva, e nem por vontade, mas involuntariamente, se tornaram tão impessoais, tão sem importância, talvez não sem importância, mas enfim, se tornaram parte do passado e não do presente. Nada melhor do que as coisas acontecerem naturalmente, e no final a gente poder respirar fundo e dizer: deu tudo certo, eu sabia que ia rir de tudo isso. É uma pena que mesmo sabendo antes a gente sofre, mas sofrimento é aprendizado, sempre.
Sou do tipo de pessoa que vive da certeza. É a incerteza que me angustia. Quando eu tive certeza do que eu estava sentindo agora, quando pude ter convicção do que deixei de vez pra trás e do que quero agora pra mim é que pude sentir a paz. Certeza de mim e do mundo. Falar cada palavra com certeza, sorrir com certeza, dar cada passo em frente com certeza é um alívio pra mim.

segunda-feira, 2 de julho de 2012

E aí alguém me respondeu, mas você viu que o cara citou Drummond? Eu nunca mais vi nada, e nem quero ver... Mas eu digo, amigos, esse nobre poeta tem muito mais a dizer:
Chega um tempo em que não se diz mais: meu Deus.
Tempo de absoluta depuração.
Tempo em que não se diz mais: meu amor.
Porque o amor resultou inútil.
E os olhos não choram.
E as mãos tecem apenas o rude trabalho.
E o coração está seco.

Em vão mulheres batem à porta, não abrirás.
Ficaste sozinho, a luz apagou-se,
mas na sombra teus olhos resplandecem enormes.
És todo certeza, já não sabes sofrer.
E nada esperas de teus amigos.

Pouco importa venha a velhice, que é a velhice?
Teus ombros suportam o mundo
e ele não pesa mais que a mão de uma criança.
As guerras, as fomes, as discussões dentro dos edifícios
provam apenas que a vida prossegue
e nem todos se libertaram ainda.
Alguns, achando bárbaro o espetáculo,
prefeririam (os delicados) morrer.
Chegou um tempo em que não adianta morrer.
Chegou um tempo em que a vida é uma ordem.
A vida apenas, sem mistificação.
(Os ombros suportam o mundo - Carlos Drummond de Andrade) 

quinta-feira, 28 de junho de 2012

"Melhor saber os nomes das flores do que confessar infantilmente que desconheço a natureza.

Melhor ter um bom senso de direção do que contar como muitas vezes me perco.

Estas confissões redundam em cabotinismo, mas aqui não tenho nada do que me vangloriar.

Melhor saber do que ser ingênua. Não sou mais uma menina.

Melhor ser decidida, obstinada, do que educada, submissa, dócil à escolha de outra pessoa.

Admitir meus erros, quando fui enganada ou se aproveitaram de mim - um luxo que raramente devo me permitir. As pessoas podem parecer solidárias, na verdade nos desprezam um pouco. Fraqueza é um contágio, gente forte evita os fracos com razão."

(Diários Susan Sontag)

sábado, 23 de junho de 2012

No love, no glory, no hero in her sky...

Despedida

Por mim, e por vós, e por mais aquilo
que está onde as outras coisas nunca estão
deixo o mar bravo e o céu tranqüilo:
quero solidão.
Meu caminho é sem marcos nem paisagens.
E como o conheces ? - me perguntarão. -
Por não Ter palavras, por não ter imagem.
Nenhum inimigo e nenhum irmão.
Que procuras ?
Tudo.
Que desejas ?
Nada.
Viajo sozinha com o meu coração.
Não ando perdida, mas desencontrada.
Levo o meu rumo na minha mão.
A memória voou da minha fronte.
Voou meu amor, minha imaginação ...
Talvez eu morra antes do horizonte.
Memória, amor e o resto onde estarão?
Deixo aqui meu corpo, entre o sol e a terra.
(Beijo-te, corpo meu, todo desilusão !
Estandarte triste de uma estranha guerra ... )
Quero solidão.


(Cecília Meireles)

segunda-feira, 18 de junho de 2012

Preciso desabafar, e não adianta eu sentar em frente a alguém e falar, falar, falar, ninguém entenderia. Existe algo dentro de mim, me corroendo. E esse algo é a dor de pensar como eu tive que aguentar tantas coisas, como eu tenho que aguentar. Eu levei tantos socos, as pessoas me decepcionaram de tantas formas, eu caí, eu perdi as esperanças, eu chorei tantooo, e a vida seguindo em meio a tudo isso, que injusto! Sem merecer eu carreguei e carrego tanta raiva, tanta dor, tanta mágoa, tanta tristeza e o que eu tenho que fazer? Eu sempre me obrigo a levantar, a olhar pra cima, a sorrir, a rir de tudo. E esse algo vai ficando preso a cada vez dentro de mim, a cada dia maior. E eu posso passar os dias, eu sei que aguento, mas quando chega a noite, eu percebo que não tenho nenhuma mão pra segurar... Quem tem um deus reza, quem tem um namorado abraça, quem tem uma mãe dorme, quem tem a si mesmo descansa, mas eu não tenho ninguém. Eu não tenho ninguém e é isso que me machuca. Estou perdida do mundo e de mim mesma e ninguém vê, ninguém percebe. E se depender de mim, mais uma vez, ninguém vai notar. Não tenho do que reclamar, tenho me sentido melhor, tenho me sentido feliz, mas quando paro pra pensar no que as pessoas fizeram comigo, me bate uma revolta, eu me sinto tão sozinha no meio de pessoas tão podres. Pessoas a quem eu dei amor, e que foram egoístas, sujas, eu não tô falando especificamente, mas de todas que ajudaram a formar essa angústia que carrego, eu não consigo esquecer o que elas me fizeram, isso me faz mal, e eu guardo só pra mim. Odeio ser a coitada, eu não quero ser e eu não sou, mas precisava chorar em forma de palavras. Eu só queria dizer que não aguento tudo isso, felicidade eu não finjo, se digo que estou feliz é porque estou, mas de resto, eu sei fingir o que eu quiser, e ando fingindo que aguento...


Mas eu preciso continuar.

quinta-feira, 14 de junho de 2012

A estranheza de(o) ser

Quando de repente percebe que já não pode lembrar dos gestos dela. Não pode lembrar como ela abria os olhos ao acordar, nem do som da sua risada, nem de uma história que a fazia chorar... Pode achar que ela gostaria de uma música, mas não pode afirmar. Não pode lembrar de nenhuma parte de seu corpo, é tudo vulto em sua mente, é tudo escuro... É assustador saber que já não se recorda que cheiro ela tem e nem da maciez do seu toque. Mais assustador ainda é saber que se a encontrar ela vai dizer apenas "olá" e continuar a andar.

Nós somos todos estranhos nesse mundo, não podemos nem ao menos saber se amanhã nosso corpo e alma estarão juntos.

quarta-feira, 13 de junho de 2012

A arte de descompor a ordem e compor a desordem

“A escritura como tatuagem: inscrever sentenças na página, adereços rituais de cerimônia mágica. Sentir a carnadura das palavras, em gozo bacante; ceder a seus jogos, permutações de cores e linhas como sentido e mistério (...)“ Cláudio Daniel

terça-feira, 12 de junho de 2012

Neste dia dos namorados eu estou me forçando a acreditar que exista alguém nesse mundo mais do que sincero, quero acreditar que exista alguém leal o bastante pra se dividir algo tão verdadeiro como o amor. Eu estou me forçando a acreditar que ainda possa haver luz por aí.

quinta-feira, 7 de junho de 2012

Ai, que eu não caibo mais aqui!
Que meus desejos não cabem mais aqui...
Tão pouco espaço pra tanta falta!
É mundo que sobra no meu abraço,
É escassez do alimento da alma,
É a vida que ficou pequena demais pro tamanho da minha vontade.

"Mundo, mundo vasto mundo
mais vasto é o meu coração."

quarta-feira, 6 de junho de 2012

Pode-se enxergar a tristeza em você ter me feito deixar de acreditar em deus,
E pode-se enxergar a felicidade de agora eu depositar toda fé que tenho em mim.
Encorajei-me a andar sem olhar pra trás,
Mas quem sabe se eu olhar você não some nas sombras?
E eu, que não sou Orpheu, vou cantar para quem queira me ouvir...
Você fica com os deuses do inferno, neles eu ainda acredito.
Se esse deus é tão justo,
Que justiça é essa que envia os homens para machucar as mulheres,
Torná-las duras e frias diante do amor, e culpá-las, então, pelo mal de outros homens?
A minha raiva é o grito em ecos de tudo de ruim que você me disse,
Ainda depois de tudo de ruim que você me fez.
Cada palavra que caiu no teu esquecimento,
Bate de volta em mim todo dia e me dá impulso para a vida.
Esse ódio pode até ser fraqueza...
Mas o que importa é que é fraqueza que empurra pra frente,
Não é lágrima que puxa pra trás.
E se quer saber da verdade...
Não, eu não te amo mais,
Só que ainda rezo antes de dormir.

quinta-feira, 31 de maio de 2012

Felicidade Angustiada

"Agora conheço um pouco da minha capacidade... Sei o que quero fazer da minha vida, e tudo isso é tão simples, mas era tão difícil para mim saber no passado. Quero dormir com muitas pessoas - quero viver e ter ódio de morrer - não vou lecionar, nem fazer o mestrado depois da graduação... Não pretendo deixar que o meu intelecto me domine e a última coisa que quero é cultuar o conhecimento ou as pessoas que têm conhecimento! Não dou a mínima para o acúmulo de fatos de ninguém, exceto quando se tratar de uma reflexão sobre sensibilidade elementar, de que eu de fato preciso... Quero fazer tudo... ter um modo de avaliar a experiência - se me causa prazer ou dor, e tenho de ser muito cuidadosa quanto a rejeitar a dor - tenho de perceber a presença do prazer em toda parte e encontrá-lo também, pois ele está em toda parte! Quero me envolver completamente... tudo é importante! A única coisa a que renuncio é a capacidade de renunciar, de recuar: a aceitação da mesmice e do intelecto. Eu estou viva... eu sou linda... o que mais existe?"

(Diários de Susan Sontag)

segunda-feira, 28 de maio de 2012

Solidão, que nada!

Estou lá sentada na pedra, o ar fresco batendo no meu rosto, respiro fuuundo...
Olho o rio passar, bem devagar, as águas correrem, bem devagar, em um caminho sem volta.
Quase dá pra ver a cena, e quando vejo me dá tanta paz.
É engraçado como dá pra sentir o gosto amargo ficando doce, bem devagar...
As coisas se constroem e se desconstroem, e a vida continua lá.
Como é difícil perceber que tudo vai continuar lá, como é fácil gostar.

"Viver é bom nas curvas da estrada..."

quinta-feira, 24 de maio de 2012

Envergo mas não quebro


Se por acaso pareço
E agora já não padeço
Um mal pedaço na vida
Saiba que minha alegria
Não é normal todavia
Com a dor é dividida
Eu sofro igual todo mundo
Eu apenas não me afundo
Em sofrimento infindo
Eu posso até ir ao fundo
De um poço de dor profundo
Mais volto depois sorrindo
Em tempos de tempestades
Diversas adversidades
Eu me equilibrio e requebro
É que eu sou tal qual a vara
Bamba de bambú-taquara
Eu envergo mas não quebro
Não é só felicidade
Que tem fim na realidade
A tristeza também tem
Tudo acaba, se inicia
Temporal e calmaria
Noite e dia, vai e vem
Quando é má a maré
E quando já não dá pé
Não me revolto ou me queixo
E tal qual um barco solto
Salto alto mar revolto
Volto firme pro meu eixo
Em noite assim como esta
Eu cantando numa festa
Ergo o meu copo e celebro
Os bons momentos da vida
E nos maus tempos da lida
Eu envergo mas não quebro
(Lenine)

segunda-feira, 7 de maio de 2012



All the crazy shit i did tonight... Those will be the best memories! I just wanna let it go for the night, that would be the best therapy for me...

quinta-feira, 3 de maio de 2012

Bem mais e melhor que você.

As mãos que acariciam meus cabelos
E deslizam suavemente por entre as minhas pernas
Foi você quem as guiou...

Os lábios que percorrem meus seios
Os meus gemidos nos quartos escuros
O peso sobre meu corpo frágil
Os movimentos brutos
Foi você quem planejou...

A vergonha que me fez passar
Me deixou nua pro mundo
E descrente pro amor
Eu só aproveitei a ocasião

Se eles conhecem agora a minha melhor cara de prazer
A culpa é exclusivamente sua.

domingo, 22 de abril de 2012

Pedido de Desculpas

Eu queria te pedir perdão pelo o que eu fiz. Quando eu disse que preferia um tapa na cara como o que eu dei, eu estava mentindo. Um tapa na cara dói, marca. Eu sei porque já levei e porque já vi o rosto de alguém que levou muitos. Infelizmente eu me descontrolei, a dor me cegou... É uma pena eu não poder voltar no tempo. Eu prefiro só você me virando as costas, me empurrando pra longe, prefiro a tristeza, a traição, as mentiras e a humilhação.
Apesar das desculpas, ainda afirmo que pra mim você morreu, ou pelo menos a pessoa que representava morreu. A pessoa que eu admirava, amava, compreendia e protegia sem esperar nada mais do que o mesmo em troca. Como eu nem sei se essa pessoa existiu, lido como se tivesse morrido. O que não morreu foi meu sentimento, ele continua aqui, uma ferida aberta. Mas isso também sara. Toda dor se cura, toda ferida sara.
Todo amor passa.
ando preferindo meu silêncio e a melodia da música



é só até passar...

quarta-feira, 18 de abril de 2012

"Dói-te a festa feliz da verdade da vida..."

Os problemas, os traumas que habitam meu peito e a minha casa... Só quem me conhece e quem eu confio de verdade sabe.
As vezes eu só quero fugir, só quero correr para os braços abertos de alguém que me ama também de verdade, e ouvir, "Te acalma, eu tô aqui, vai ficar tudo bem, a gente vai junto..."
E pensar que esse único alguém também me deu as costas. Pensar que o seu consolo me bastava, mas só o meu não era o bastante. Pensar que me dava esperança e paz, mas era mentira. Pensar que acabou, que nunca existiu.
Pode ser fraqueza, mas eu admito, se eu pudesse gritava: isso dói.
Dói todos os dias, dói quase toda hora.
Dói no meu corpo, dói no meu orgulho, dói na minha alma.

terça-feira, 17 de abril de 2012

as dores

rejeição e traição são sentimentos estranhos.
a rejeição é uma dor localizada, não se espalha pelo corpo, ela lateja em um único lugar, é como se, se a gente fizesse um corte bem no meio do peito, daria pra arrancar com a mão.
a traição dá náusea, dá vertigem, é como se o médico atestasse apenas mais um mês de vida, o diagnóstico às vezes da vontade de viver pra compensar, e às vezes dá vontade de morrer logo de uma vez.

segunda-feira, 16 de abril de 2012

o inferno são os outros

você deixou de ser você pra ser igual aos outros.
você criou mentiras só suas porque achava legal as dos outros.
você é outra pessoa, você é uma mentira, e até você mesmo acredita.
não há mais sensibilidade, não há mais vontade própria, não há mais felicidade pura.
a sua vida é outra vida e você nem viu como chegou aí.
você nem prestou atenção no caminho, só prestou atenção nos outros.
esqueceu da minha mão estendida e do brilho dos meus olhos,
você preferiu o brilho fantasioso dos outros.
você preferiu a mentira.
é uma pena você ter se esquecido de quem você era,
é uma pena que talvez você nem fosse.

domingo, 15 de abril de 2012

História Verídica

Dia desses um cara me olhou no trânsito, rolou uma paquera de 5 segundos, mas eu tava atrasada pra pegar meu namorado e saí correndo na frente. O cara era bonito, bem bonito. Eu percebi que ele continuou atrás de mim, mas era uma avenida! E mesmo sendo uma avenida, quando eu virei, ele virou também e falou:
- Moça, eu queria uma informação.
A avenida inteira por uma informação?
- Pode falar.
- Você pode me dar o seu nome e o seu telefone?
A cantada mais barata, mais horrível, mas o cara era bonito, bem bonito.
- Ah não. Meu namorado tá me esperando bem ali na esquina.
E mesmo ele insistindo e sendo bonito, eu não aproveitei a casualidade. Eu não sabia que meu namorado dava diariamente seu nome e telefone pra outras. E não sabia que aquilo era um aviso de Deus:
"Menina, larga mão de ser B-U-R-R-A! A vida é muito mais que seus olhos enxergam! Teu coração sente o ruim e o acaso te mostra a verdade: vai viver sozinha."

segunda-feira, 9 de abril de 2012

Chave.

Tava lendo postagens antigas e comecei a me lembrar de como eu era livre e leve... Até a tristeza de alguma forma tinha algo de bonito. Como eu era menos dura comigo e com os outros! Como eu sabia o que eu queria e não precisava ouvir milhões de bocas me dizerem e repetirem... Como eu aprendia sozinha!
Hoje em dia tudo é assim levado tão a sério, se o homem te larga é um filho da puta, se você larga do homem é porque ele era um filho da puta, se fica com ele é uma idiota, se não fica é uma idiota filha da puta. Todo mundo tem fases na vida, todo mundo tem teto de vidro, já aprontou, já chorou pelo que aprontaram, e se não atinge a ninguém além dos dois, que mal tem? No final das contas, todo mundo segue a vida e ninguém lembra que odiou tanto, que xingou tanto, então pra quê? Antes eu chorava tão menos.
"Não tenho pressa, não tenho pano, não tenho dono", né Falcão? Pra que me preocupar? Meu deus, eu sou tão nova. Me esqueci que não vou morrer amanhã. Eu não sou obrigada a compreender ninguém, mas eu ter colocado na cabeça que todo fim termina em briga, foi a coisa mais estúpida que fiz nos últimos tempos. Ficar só com as coisas ruins ajuda a seguir em frente, mas ajuda a seguir em frente com uma dor no coração tão desnecessária. Quero ser leve de novo!
Eu também adquiri a mania indecente de apontar o dedo nos fulanos idiotas. Que sejam idiotas! Estão todos dentro da lei. Minha vida é tão mais leve quando me preocupo só com ela, e vou levando assim sem medo, sem medo de ser triste, filha da puta, idiota, ou seja lá quais foram os outros rótulos! A única coisa que não pode faltar é vontade própria, é vontade.

Fodam-se as outras verdades, eu me lembrei de quem eu era!
"É como se você gritasse e ninguém pudesse ouvir...
Você sempre se sente envergonhado por alguém ser tão importante daquele jeito, que sem essa pessoa você se sente um nada.
Ninguém vai entender o quanto isso dói, você se sente sem esperança, como se nada pudesse te salvar...
Tudo se foi e está acabado... você quase deseja ter todas aquelas coisas ruins de volta, só para com elas virem as boas juntos..."


we found love - rihanna

sexta-feira, 6 de abril de 2012

Estou indo bem

Mas,

o que me entristece é que o ódio passa,
o que me entristece é saber que é nunca mais com alguém que nem existe,
o que me entristece é eu ainda estar me sentido uma otária,
o que me entristece é que só eu sinto a dor,
o que me entristece é o tempo que perdi.

Eu odeio não ter ódio,
odeio ter ilusões,
odeio ser enganada,
odeio ser fraca,
odeio perder tempo.

E eu odeio, odeio, odeio me sentir sozinha....

Mas,
o que me alegra é que o ódio passa,
o que me alegra é saber que pode ser pra sempre com alguém de verdade,
o que me alegra é que, na verdade, a otária não sou eu,
o que me alegra é que dores também passam,
o que me alegra é que ainda tenho tanto tempo...

terça-feira, 3 de abril de 2012

sim, não é por acaso que nasci mulher
e também não é por acaso que sou mais macho que muito homem
sou do tipo que aguenta o tranco, sabe? da rocha firme, do coração frio,
pode demorar, mas uma hora eu respiro fundo, fecho os olhos e vou!
desfaleço por dentro, mas eu vou morrer sendo assim por fora
não me arrependo do bem que eu fiz pra quem me virou as costas
mas vou assistir sem mover os olhos o sofrimento dos ingratos
sadismo nunca é demais pra quem levou tanto tapa na cara.

sexta-feira, 30 de março de 2012

Quando me deito é quando sinto a dor afundar no peito
Cortante e profunda
É o peso das perguntas sem respostas dentro do corpo oco
É o vazio que todo dia dá vontade de vomitar
O vazio que dá vontade de gritar
O  vazio que dá vontade de chorar
Dá vontade de exprimir, tirá-lo de dentro, arrancar das entranhas com as próprias mãos

Triste quando a mulher se depara de surpresa com a rejeição
É o peso de outro corpo que lhe fará falta
É a segurança da presença e das palavras
São as mentiras em que ela acreditou

Eu estou nua no meio do mundo
É terrível a sensação... Humilhante, cruel
Mas também é fantástica a capacidade que só uma mulher tem de superar algo assim
Só uma mulher enxerga a tempo a liberdade de estar nua
Só uma mulher enxuga as lágrimas antes que elas sequem
O que me faz adormecer é chegar a conclusão que: não foi por acaso que nasci mulher.

quinta-feira, 29 de março de 2012

apesar de qualquer um

vai chico, diz nessa letra até nas vírgulas o que eu penso
canta essa carapuça que vai servir naquele em que nela couber
um grande beijo e um sorriso maior ainda a todos.

quinta-feira, 22 de março de 2012

Mudança

Um belo dia todo mundo resolveu dizer:

- Mas olha como vocês estão bem! Como ele mudou!



Sim, vocês não tem idéia do quanto...

terça-feira, 6 de março de 2012

Você me chamou pra dançar aquele dia, mas eu nunca sei rodar...

   00:42 A.M.
   Levantei da cama que não me fazia dormir e vim ouvir música. Ouvir música e escrever. Tem horas que a gente PRECISA ouvir música ou escrever, ou ouvir música e escrever. Tem horas que a gente precisa desabafar... Não dá mais pra poema ou auto-ajuda aprendiz de Zíbia Gasparetto. Aliás, você que vai na biblioteca procurar Zíbia Gasparetto, não te desejo coisa boa, não.
   Mas a questão é a seguinte, por que não sou igual a todas as outras pessoas, hein? Todas as outras pessoas que PÁ! se apaixonam a primeira vista, morrem, derretem, explodem e OMG! Por que, deus, você me fez ao contrário de 7 bilhões de pessoas? Ou pelo menos das que escolheu pra eu me apaixonar?
   Todas as pessoas são assim, todos os seres vivos, nascem, crescem e morrem. Todos se apaixonam, derretem e enjoam. Ou pior, acomodam! Tipo assim: é de você que eu gosto, tá bom. E eu? Eu conheço, não acho graça, pode até ser que..., quem sabe um dia..., vou dar uma chance..., acho que tô conseguindo..., me apaixono, derreto, morro, explodo e olho pra cara da pessoa de: t-é-d-i-o.
   Como faz? Deus, mundo, gente, como faz? Não estou falando sobre amor e sim sobre emoção. O que fazer com uma emoção contrária a do resto do mundo? Tipo a pessoa que ri por último da piada. Preciso de um help pra minha área de emoção, principalmente pra área da ansiedade. É, ainda tem a ansiedade...
   AI QUE VONTADE DE GRITAR! Tava achando lindo querer fazer tudo ao mesmo tempo, sinceramente, fiquei feliz, mas aí veio a minha ansiedade e fez eu pensar 24h por dia sobre TUDO isso e me travar de uma forma em que eu só consigo pensar e não fazer e voltar ao inferno da seguinte pergunta: "Será que eu realmente quero fazer tudo isso?". Ai gente, crise existencial é tão 2011, 2010, sei lá! Se alguém souber de algum floral me indique, ou uns bonsremédio mesmo, que nunca fui seletiva e preocupada.
   Emprego novo, ok. Mendigos que vão na biblioteca, loucos que vão na biblioteca, aposentados que vão na biblioteca, adolescentes que vão na biblioteca, funcionários públicos que trabalham na biblioteca, livros nas estantes da biblioteca.... Tenho vontade de chorar todo dia que olho pra vocês. Sério. Mas engulo o choro. Não gosto, tenho certeza que não vou gostar e não sei explicar porque. Me julguem.
   Estágio básico, estágios obrigatórios, xerox, livros, concursos públicos, cursinho, apostilas, leis, contas a pagar... Tenho vontade de... Não tenho vontade de nada. Até tenho, mas não saio do lugar. Não sei onde enfiá-los, não sei como fazer, sou inútil, uma felizinha inútil. Um personal organizer pra minha cabeça JÁ!
  Enfim, levantei só pra dizer que não tá fácil pra ninguém.
  01:25 A. M.

segunda-feira, 9 de janeiro de 2012

2012... and I'm feeling good!

   Acho 2012 um número forte, todo mundo deve achar, olha pra esse número, fica intrigado só porque alguém falou que os Maias falaram que o mundo iria acabar em 2012. Pode ser que acabe, falo pra todo mundo que eu iria ficar feliz, por conta da humanidade que vai de mal à pior, mas acho que, na verdade, eu iria ficar desesperada, sonhei com isso essa noite e acordei de madrugada desesperada, gente, meu celular não pegava no fim do mundo!!! HAHAHA. Não encontrava quem eu amo, quem me faz feliz. Quando acabar de verdade, espero que ao menos os celulares peguem! Mas pra mim 2012 representa uma força pessoal, sei lá porque, não sou o tipo de pessoa mística, não sei em que lua meu signo está, mas sinto algo.
   Se eu fosse julgar pelos acontecimentos do meu 1° dia desse ano eu já poderia sentar e esperar o fim anunciado, porque a coisa foi feia pro meu lado, meu coração apertado com tanta coisa triste. Mas já aconteceu tanta coisa triste na minha vida, na sua, na da vizinha, na dos Maias! Pode parecer que não,  só que sou da seguinte opinião, que se somos levados, ou até mesmo arrastados pra frente, esse movimento é feito por sentimentos bons. Sentimentos bons do passado e ânsia por sentimentos bons no futuro.
   O que tem me feito feliz? Aquela confusão ter passado, sabe aquela? A crise existencial? Ter mil ideias na cabeça não me aflige mais, me alegra de taaaaaaaal maneira. Tenho ideias, tenho saúde, tenho tempo pra efetuá-las! Ter 2 empregos chatos aos 30, ter um marido e um jantar surpresa, ir pro shopping com os filhos, só olhar as vitrines e não comprar nada, fazer algo artesanal e dar de presente, fazer projetos pra mim e pros outros, tudo isso ao mesmo tempo, ou depois, não ter tempo eu acho que não é perda de tempo! Ai, só eu tenho essa vontade de aproveitar?
Queria que todos tivessem e aproveitassem comigo!
   Tantas coisas me abalaram, talvez por isso, hoje em dia não seja tão fácil assim, mas estou aprendendo a não desconfiar de felicidade gratuita e pura.
   Porque ninguém mais acredita? Nada ajuda, mas não acreditar também não ajuda em nada. Gente, vou para um emprego novo, tem coisa mais chata e preguiçosa do que ambiente novo? HAHAHA. Mas tem coisa mais legal do que algo novo? Vou cumprir duas DP's não há nada de novo nisso, mas talvez eu volte de Marte, que era onde eu tava com a cabeça nessas aulas, pro apocalipse da Terra, é uma evolução. 4° ano, novas matérias, estágio. É tanta coisa! Quero fazer tudo ao mesmo tempo, e mais um pouco de tudo o que existe, mesmo sem ter certeza de que vai dar certo, porque em alguns desses momentos a felicidade vai estar ali. É ali que ela está, ali, e em quando eu tiver 80 anos e não tiver mais mãe, se eu souber aproveitar.
   O tempo passou, chegamos até aqui, no final do mundo, e vamos desperdiçá-lo pensando em porque nada faz sentido? Não vamos desconfiar, vamos viver, mais felizes talvez a gente possa mudar algo no mundo, mesmo que não haja motivos pra felicidade, pelo menos não deixe de acreditar que ela existe. Me ferrei muito agarrando todas as possibilidades de ser feliz, de ter prazer, de me arriscar, de contradizer, mas em alguns momentos fui feliz e vou me lembrar pra sempre. E o melhor aprendi a acreditar.
   Nada melhor que aproveitar tudo da vida, esse mundo em fase terminal é de todos que são capazes de enxergá-lo e fazê-lo valer a pena. Pode parecer hipocrisia ou egoísmo estar tão feliz, mas não acho que a luta esteja só na guerra, ainda dá pra mudar um alguém com um sorriso. Quero reparar no que há de bom a minha volta, antes que seja tarde.



"Se podes olhar, vê. Se podes ver, repara."
(José Saramago)